(송도 수학학원, 송도 영어학원 GLA 학원)에서 전하는 '아동 및 청소년 교육 비결(6)

(송도 수학학원, 송도 영어학원 GLA 학원)에서는 요사이 학생들 사이에서 벌어지는 여러 기사들(기절놀이, 성범죄, 학대, 왕따, 자살 등)을 바라보며 학생들이 모여서 공부하고 있는 학교뿐 아니라 학원에서도 이 문제를 다루어야 학업과 학습에 큰 도움이 될 것이라고 생각하여 도움을 드리고자 제임스 답슨 박사의 저서 아동 및 청소년 교육의 비결이라는 책의 내용을 소개합니다.

어린이가 대항할 수 있는 최대의 무기는 말대꾸와 투덜대는 입술뿐이라는 것을 어머니는 아셨으며 또한 그런 버릇은 없애버려야 한다는 생각이셨습니다. 건방지게 어머니에게 대들려면 미리 열 발자국쯤 떨어진 곳에 서 있어야 한다는 것을 일찍부터 알게 되었습니다. 이 거리는 손에 무엇이 들려있던 그것으로 때리는 어머니로부터 피하기 위해서입니다. 언젠가는 신발짝으로 때리셨고 다른 때는 기다란 혁대를 쓰기도 했습니다.

손이 닿지 못하도록 먼 거리에 있어야 된다는 사실을 깨달은 날은 내 맘속에 어떤 형광등이라도 켜진 것과 같았습니다. 내가 네 발자국 정도의 거리에 있을 때에 엄마에게 건방지게 대드는 큰 실수를 했던 것입니다. 어머니는 나를 때릴만한 것을 찾다가 허리띠를 꺼내셨습니다. 그것을 잡고서 내 쪽으로 던졌을 때 공중으로 소리를 내며 날아오던 그 소리는 아직도 귀에 쟁쟁합니다. 어머니가 겨눈 대로 내 가슴을 스치며 버클과 허리띠는 내 허리 부분을 휘감고 말았습니다. 단번에 어머니는 나를 맞춘 것입니다. 그날부터 나는 물건을 던지기 직전에 몇 발자국을 조심스럽게 물러서곤 했습니다.

일률적으로만 강요하는 존중이라는 것은 바람직하지 못합니다. 양쪽으로 작용해야만 합니다. 자신이 아이를 똑같이 존중해 주지 않으면서 아이에게만 자기의 위신을 존중하도록 강요해서는 안 됩니다. 아이를 존중해서 부드럽게 대해주어야 하며 아이의 친구 앞에서 아이를 당황하게 만들거나 얕잡아 보아서는 안됩니다. 고소하듯이 바라보는 구경꾼들 앞에서 벌을 주어서는 안됩니다. 아무리 어리석은 것이라 할지라도, 그의 강한 감정과 욕구들을 솔직하게 평가해 주어야 합니다. 자기 부모가 “정말로 나에게 관심이 많다”는 것을 느끼도록 해주어야 합니다. 인간의 본성 중에서 자존심이라는 것은 가장 상하기 쉬운 요소입니다. 아주 사소한 일로도 다치기가 쉬우며 다시 세워주기란 여간해서 쉽지 않은 일입니다. 아이를 곧잘 빈정대주며 허점을 찌르길 좋아하는 아버지는 아이로부터 우러나오는 존경을 기대해 볼 수 없을 것입니다. 그렇게 된다면 비록 자식이라 할지라도 자신이 받은 모욕을 숨길 만큼이나 아버지를 두려워할 것이며 청년기 후반에 가서는 아버지에 대한 복수마저 일삼게 될 것입니다. 어린이들은 옛말에 나오는 이런 지혜를 미리 알고 있는 것입니다. “냇물을 건널 때까지는 악어를 화나게 하지 마라.” 악의를 갖고 가시 돋친 말을 하는 아버지는 가족들을 얼마 동안은 협박으로 다스릴 수 있지만 가족들을 존중해 주지 않는다면 그들이 다 자라서 청년이 되었을 때에 지금껏 품어왔던 적의를 드러낼 것입니다.

아이가 15개월만 되어도 엄마는 일정하게 아기로부터 자기의 권위에 대한 도전을 받게 됩니다. 아장아장 걸을 무렵이야말로 이 세상에서 제일 사나운 법과 질서의 위배 자이며 가엾은 엄마조차 몰아세우게 됩니다. 태연스럽게 짓궂은 짓을 하며 자기중심적이고, 무엇이나 조르고 눈치도 살피며 무엇이든 부수어 버립니다. 희극배우 빌 코즈버 씨도 조그만 아이 때문에 손해를 입었었나 봅니다. 이런 말을 했으니까요. “내게 두 살짜리 꼬마 200명만 준다면 온 세계라도 정복하겠다.” 15개월에서 30개월 사이의 아이들은 무슨 일에도 제한을 받거나 방해받기를 싫어하며 거기다가 자기가 생각하는 바를 숨기려 들지 않습니다. 낮잠 자는 시간을 거부하고 화를 내며 잠자는 시간이 무슨 큰 벌이나 되는 것처럼 싫어합니다. 눈에 보이는 대로 갖고 놀고 싶어 하며 특히 깨지기 쉽고 값비싼 장식품은 더욱 그렇습니다. 변기보다는 팬티를 적시는 것을 좋아하며 자기 손으로 집어먹겠다고 우깁니다. 가게 안으로 발을 들여놓기만 하면 짧고 통통한 두 다리로 사방으로 뛰어다닙니다. 고양이 귀를 잡아당기다가 고양이한테 할퀴면 소리 지르며 웁니다. 엄마가 온종일 제 곁에 붙어서 시중이나 들면서 같이 놀아주길 바랍니다. 정말 걸음마를 배운 아이는 호랑이와 같습니다. 부모가 무슨 일이라도 바르게 교육하려고 하면 말을 듣지 않아서 애를 먹이곤 합니다. 이런 이유 때문에 부모들은 두 살 먹은 아이가 어른처럼 행동해 주길 바라서는 안되는 것입니다. 부모의 손으로 점차 이 조그만 폭군에게 버릇을 가르치게 되지마는 네 살 정도가 되기까지는 안될 것입니다. 그렇지만 권위에 대한 아이의 태도는 이미 아장거리는 시기에 큰 타격을 받게 되는 것은 참으로 불행한 일입니다.

너무나 자기 아이를 사랑하기 때문에 아이를 막아보지 못하는 부모들은 끝내 부모로서 아이를 다스릴 수 없게 될 것입니다. 부모의 권위는 전혀 무시한 채 반항만 하는 열세 살짜리 아이의 어머니와 상담을 한 적이 있습니다. 그는 새벽 2시 이전에는 집에 들어오지 않으며 엄마가 하는 말은 아무것도 듣지 않았습니다. 나는 그 어머니에게 이 문제에 대해 좀 더 자세히 얘기해 달라고 부탁했습니다. 왜냐하면 이것은 그녀가 오랫동안 아이를 다루는데 곤란을 느껴왔다고 생각했기 때문입니다. 그녀는 어려움이 시작되던 날을 똑똑히 말해 주었습니다. 자기 아이가 세 살이 채 못되었을 때였답니다. 아이를 데리고 가서 침대에 재우려고 하자 아이는 엄마에게 침을 뱉었습니다. 엄마는 아이에게 침을 뱉으면 못쓴다고 말해주는 도중에 또 침을 뱉는 것이었습니다. 엄마는 사랑과 이해와 대화를 통해서 모든 문제를 해결할 수 있다고 들었기 때문에, 얼굴을 훔쳐내고 다시 타이르고 있는데 아이는 다시 한번 더 침을 뱉었습니다. 이번에도 그녀도 어쩔 수 없어서 아이를 흔들어 보았지만 아무런 소용도 없었습니다. 이러한 도전 앞에서 그녀의 사고방식은 아무런 도움도 줄 수가 없었습니다.

마침내 그녀가 끓어오르는 분노를 터뜨리며 밖으로 나가버리자 그 닫힌 문에 대고 그 조그만 승리자는 또 침을 뱉었습니다. 어머니는 졌고 아이가 이긴 것입니다. 그녀는 그날 이후로 한 번도 아이를 휘어잡은 적이 없다고 합니다.

아이가 아주 어렸을 때에 한번 약세를 보인 부모는 그 후에도 그것을 이겨내기가 더욱 힘이 듭니다. 너무 맘이 약하거나 너무 피곤해서, 혹은 너무 바빠서 아이를 지배하지 못하는 부모들은 나중에 아이가 청소년이 되었을 때 보응을 받게 될 값비싼 실수를 범하고 있는 것입니다.

다섯 살 먹은 아이에게 제 장난감을 집어 들도록 만들 수 없다면 인생에서 가장 기백이 좋은 청년기에 가서는, 어떤 정도의 연습도 시킬 수가 없을 것입니다. 청소년기라는 것은 그때까지 해낸 연습과 행동이 응축되어서 나타나는 시기임을 알아야 합니다. 열두 살 때까지 해결하지 못한 문제들은 청소년기에 가서 심한 상처가 되어버리는 법입니다. 십 대라는 시한폭탄을 안전하게 하려면 십 대가 되기 12년 전부터 시작해야 하는 것입니다. 내게 의뢰해온 경우 중에서 가장 곤란한 문제는 아이가 태어날 때부터 무엇 하나 제대로 해놓지 못하고 실수만 저질러온 부모들이 길러온 반항적이고 적개심이 가득한 십 대 문제인 것입니다. 아이들은 자기 부모를 싫어하는데 부모는 그 이유를 모릅니다. 그것은 아이를 너무 사랑하기 때문입니다. 청소년기라는 것은 자연적으로 반항에 반항을 더하게 되는 시기입니다. 부모와의 관계는 더 이상 호전되려야 호전될 수없이 굳어진 상태입니다. 심리학자는 마치 최악의 상태에 빠진 암 환자를 보는 의사와 같은 기분으로 이 문제를 다루어야 합니다. “이제는 이것은 고쳐볼 도리가 없구먼. 너무 늦었어. 내가 할 수 있는 일이란 이 결과가 조금이라도 덜한 고통을 가져오도록 해보는 수밖에.”

여기서 반항적인 행동이란 것이 앞에 말한 “도전”이란 것과 전혀 그 기반부터 다르다는 것을 밝혀야 하겠습니다. 어린이의 반항심리라는 것은 실망과 좌절, 혹은 소외감 같은 데서 생겨날 수가 있으며 이것은 피하려고 들어서는 안될 위험신호인 것입니다. 부모로서 가장 중요한 일은 바로 이 두 가지 동기의 차이를 분명히 구분하는 일입니다. 어린이의 반항심리는 언제나 반응을 나타내기 전에 미리 해독해 보아야 할 전달 내용을 포함하고 있습니다. 이것은 때로는 다음과 같은 말로 질문처럼 주어지기도 합니다. “이것은 내 책임입니까? 아니면 엄마 책임입니까?” 집안에서 만사를 제멋대로 하려는 시도가 생겨나지 못하도록 그런 질문에는 강력한 보답이 필요합니다. 한편으로 아이의 질문이 “울어대는 꼬마 동생 때문에 나는 야단만 맞았는데 분명히 엄마는 날 사랑하지 않는구나. 엄마는 날 감시만 하고 아무도 나를 좋아하지 않아. 난 전부 다 미워” 하는 것일 수도 있습니다. 반항심리 속에 이런 뜻이 내포되어 있을 때는 부모가 재빨리 그 이유를 설명해 주어야 합니다.